[两性交往,无非是一场“需求感”的博弈] 无非
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[两性交往,无非是一场“需求感”的博弈] 无非

2019-07-08 03:10:48 投稿作者: 点击:

  前言需求感就像一把双刃剑,希望你能够学会正确使用。

  中国有句古话是:上赶着不是买卖。

  其实在两性之间的交往中,这句话也同样适用,它揭示的正是关于需求感的博弈。

  某种程度上来说,需求感的使用是一把双刃剑。

  用得好,它可以让你爱的人更爱你,然而如果使用不当的话,很有可能会把你喜欢的人“吓”跑。

  因此,今天我们就来讨论一下,男女在交往过程中,应该如何控制需求感的释放,才能维持关系的顺利发展。

  1

  需求感是双刃剑

  在关系中起到重要作用

  需求感,顾名思义是你让一个人感受到你需要他的程度。

  在我看来,两个陌生的男女之所以可以从不相识到相互认可,再到最后走在一起,需求感发挥了很大的作用。

  关系中的两个人,必然是对对方有着程度接近的需求,再加上你情我愿的付出和回报,才是这段关系最终能够维系下去的关键。

  但如果只是单方面的认可,或者需求程度相差太大,这段关系都是无法长久维系的。

  这可以用心理学中的跷跷板定律来解释:

  人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样,和谐相处就要保持双方支出的平衡和对等。

  一旦彼此的交换不对等,那么就会像跷跷板一样失衡。

  特别是在两个人还没有完全确认彼此心意之前,就过早地暴露你的需求感,让对方觉得你已经非他不可的话,绝对是一个错误的选择。

  这样做,不仅会降低这段感情的“未知性”,同时也会大大减少对方在你身上付出或是投入的概率。

  因为当你过度表现出自己的需求感时,是会不自觉地以各种不合适的举动来给对方施加压力,给对方一种咄咄逼人的感觉。

  也许你期望的是获得对方的注意和认可,但实际运用效果往往会适得其反。

  2

  过分暴露需求感

  不利于关系健康发展

  其实,当一个人表现过高的需求感时,就意味着这个人认为自己在这段关系中是不安全的。

  因此,与其说你想要抓住的是对方,不如说你想要安全感。

  你想要在这段关系里确认自己,一旦对方没有给到你想要的确认,你就会慌乱,进而更近一步地表现出自己的需求感。

  举个例子,一个男生想要约一个女生吃饭,却被女生拒绝了,说:今天有事,改天吧。

  如果男生立马问:到底哪天呢?

  女生说:看情况。

  接着男生又问:那就明天吧。

  这个时候,女生哪怕有空,她也会说“明天有事情”,或是干脆就不回复。

  而得不到回应的这个男生又会继续步步紧逼:你干嘛去了?为什么不回复我?

  在男生的心目中,他可能是觉得自己不过是希望得到一个确切的回答,而并不会意识到自己在这段对话中的需求感超标。

  但对于女生而言,她的想法会是:

  我已经说了改天,改天的意思就是暂时不想出来。

  既然已经说了暂时不想出来,你为何又问明天?

  你到底有没有尊重我的想法,能不能听懂我说的话?

  难道一定要明天出来你才觉得舒服吗?

  此时,她就会对这个男生产生本能的抵触,甚至是逃离感。

  所以这就是为何有些男人在追女生的过程中,只追到一半,女生就不想理他了。

  很重要的原因就在于男人过分暴露的需求感,会让对方觉得他每天除了盯着她,就没别的事情可以做了。

  同样,女生对男人也同样的道理:天天打电话查岗,像他妈一样;他一不出现你立马就生气,发脾气,这同样是一种变相的需求感。

  以上这些高需求感的表现,多数时候,只会让对方更加犹豫和你之间的交往。

  没有人喜欢当另外一个人的救命稻草,因此对方要是对你的这种过分需求感产生恐惧或是害怕,也是理所应当的。

  3

  了解高需求感的体现

  再来控制自己的需求

  既然高需求感会对关系造成如此恶劣的影响,我们自然是要尽可能地去避免。

  那么,我们首先就要对高需求感的表现有所了解:

  一、过分靠近他。

  在最初认识时,不要靠近或者一直围绕着他,否则他只会认为这是一种需求感和不安全感的标志。

  相反,交谈时试着向后靠,会让他觉得你对他并不是那么在意,从而慢慢找到在你身边的舒适感。

  二、诽谤、批评他或者前任。

  不要在对方面前过多地追问关于他前任的事情,也不要直接批评她们的缺点和不是。

  这会让他认为你是出于不安和对他的过度需求,才不断地打压潜在竞争者。

  三、过于情绪化。

  如果你总因为他的事情而无法控制自己的负面情绪,就会很明显地暴露出你的不安感和需求感。

  比如说因为他没及时回电话、他和你不认识的人聚会而大发雷霆,比如说希望掌控他的所有信息。

  就算短时间内你能找到合理的借口,但次数多了,他也是会轻松察觉到你的不安,并认为你对他的需求感太过强烈。

  四、没有主见。

  男人虽说不抗拒女人的示弱和求助,但这要有一定限度的。

  如果你总是问“你认为我应该怎么做?”“今天晚上你想去哪?”“或者是你想要什么?”等简单重复的问题,你就表现出了过分的需求感。

  五、试图通过言语或者行为来获得注意或得到赞赏。

  我认识一些人,他们总喜欢通过装酷或者在恋人面前炫耀,以此获得对方的注意。

  但实际上,这种方式用多了,只是告诉他,你内心是不安全的、你对我有需求,才需要不断确认自己在他心里是有价值的。

  六、争吵。

  有些人总感觉恋人的任何事情他们都看不惯,都想去争辩一番。

  如果你也是这样的人,就最好快点意识到,这种争吵是不安全感和需求感的明显表现之一。

  尝试改掉这种习惯,或者当你确实想争论什么事的话,尝试用幽默风趣的方式去争论,而不是严肃认真的口吻。

  而根据我咨询的经验是,这样的一个过程是需要一定时间和经历的,但在完成之后,能带来的成果也会非常喜人。

  至于具体的方法,又可以分为短期和长期两部分:

  一、短期,马上做就能有效的。

  你不能陷得太深,很多时候你去找别人的时候,你不能表现出特别黏人,非要见到ta不可那种。

  比如像你去邀约对方,每天叫ta去吃饭,每天叫ta一起去玩这种行为,必须要有一定的频率控制。

  如果ta说有自己的事情忙,你就去找些自己的事情做,不要一直纠缠不放。

  或者是你邀约对方去参加一个活动,ta没空,那么你就要自己去或和别的朋友去,不要因为对方而影响到自己的生活。

  二、长期,提升个人魅力、价值是王道。

  当自我各方面都提升了层次,个人魅力值也是会自然而然水涨船高。

  你层次的提高,也意味着你可以有条件选择比原来更好的对象,那么也许就会反过来,是对方的需求更加多了。

  更重要的,是要在心理层面上认识到高需求感的错误,然后尝试改变,最后形成自己特有的高魅力行为模式。

  一段关系要能够长久坚持,重点还是在于你们之间好感的需求程度是能够同频的,这才能支撑你们两个人走得更久、更长。

  文章回顾

  黄心颖许志安 | 出轨洗白套路 | 分手的本质| 不懂谈恋爱| 合格男朋友

  (WX:z)

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